Вы стоковый фотограф/иллюстратор если...

[Slider88Slider]

Потырено в ЖЖ отсюда:

Вы стоковый фотограф/иллюстратор если...
- Вы просыпаетесь ночью с криком: "ПОЧЕМУ РЕДЖЕКТ???"
- Вы проводите каждое утро по три часа перед зеркалом в поиске артефактов на своём лице.
- Свой обед вы расставляете внутри лайт куба, моделируете свет и потом обедаете.
- Выбирая одежду в магазине, отдаете предпочтение одежде без надписей и логотипов.
- Знакомясь с людьми, начинаете знакомство с рассказа о необходимости подписания релиза.
- Смотря на любой предмет, мысленно изолируете его на белый фон.
- Все ваши знакомые привыкли, что вы говорите "предметка", а не "предмет".
- Как минимум одна комната у вас дома переоборудована в фотостудию.
- Смотря на голубое небо, вы нервничаете, вспоминаете инспекторов фотобанков которые находят на нем шум.
- Ночью вам снятся сладкие карамельные манибукерсы.
- Листая журналы, вы испытываете стойкое дежа-вю - где-то вы уже видели эти картинки!
- Словосочетание "Бест-Матч" для вас не пустой звук, для вас он что-то нечто иголки в яйце, яйцо в сундуке, сундук на фоне дерева, дерево изолировано в поле, поле кислотно зеленого цвета находится под синим-синим небом в LAB.
- В своем разговоре с окружающими вы используете только ключевые слова. Не менее семи, и как правило, не более пятидесяти.
- Чтобы отпечатать свои домашние фотографии, вы уменьшаете их до 4 мегапикселей, затираете логотипы и отдаете в "пендинг" в фотолаб.
- Вы отнимаете у жены новые сапоги и не даете носить, пока не отсняли их.
- Вы определяете готовность жареной курицы по образованию фотогеничной корочки.
- Вашим детям запрещено играть с Лего, Барби, Чебурашкой и желтыми пластмассовыми утятами.
- Знакомясь с девушкой вы прикидываете как она будет продаваться на стоках и куда ее посылать в первую очередь.
- Ваши родственники перестали с вами общаться, ибо каждый совместный праздник заканчивается многократным фотографированием всего клана от мала до велика вместе с кошками и собаками под раскидистым дубом с неизменными счастливыми улыбками на лицах.
- Когда открывается Mozilla Firefox вы в истерике ищете белую кисть, чтобы замазать фон до 255.
- При виде сотрудницы поправляющей макияж, вы советуете ей пройтись по лицу штампом.
- Поймав в метро случайный взгляд пассажира вам хочется сказать ему, чтобы не смотрел в камеру без вашей команды.
- Опаздывающих гостей в вашем доме не бывает, все уже собрались на заднем плане и с тихой безысходностью ждут когда вы отснимете накрытый стол.
- Вы привыкли начинать праздновать Новый год/Рождество в конце августа, в крайнем случае в сентябре или октябре.
- Если вы едете на рыбалку не за рыбой, а за сюжетом, то оказываете на заядлого рыбака столь большое влияние, что он начинает вам позировать вместе с рыбой в ущерб дальнейшей рыбной ловле.
- Рождение ребенка резко увеличивает доход вашей семьи.
- В стоматологическом кресле вы объясняете доктору преимущества работы с импульсным светом.
- На вопрос жены о нездоровом цвете лица заявляете: "ББ по лампочке выставил".
- Подавая фрукты на стол натираете их воском, чтобы не бликовали.
- В картинной галерее перебиваете экскурсовода вопросами про экспозицию и световую схему очередного шедевра.
- В театре настойчиво требуете штатив в комплекте с биноклем, чтобы избежать шевеленки.
- На строительном рынке ваше сердце замирает при виде любого материала с гладкой поверхностью.
- Вы можете задержать группу на альпинистском маршруте всеми правдами и неправдами на любой срок только из-за того что ждете нужный свет, во время ожидания пытаетесь взять модель релиз у всей связки, мысленно проклиная производителей спортивной одежды за вредную привычку понаставить логотипов так, чтобы их было видно из любого положения.
- На сетчатке вашего глаза уже проявляется "ромбик" из фокусировочных точек.
- При попадании в поле зрения интересного сюжета или красивого ракурса правый указательный палец инстинктивно сгибается.
- Знакомые говорят что забыли как выглядит ваша правая половина лица.
- Бабушки на близлежащем рынке уже не крутят у виска пальцем при попытке купить у них 2 самых красивых яблока, в глубине души они уже подписали модель релиз.
- Вы в очередной раз поссорились со своей мамой, когда на ее просьбу сфотографировать любимую кошку, которая уютно свернулась клубком под настольной лампой, на автомате оценили освещение и возможные ракурсы и по привычке ответили: "Не, не стоково, продаваться не будет".
- Вмешательство в бытовой лексиком терминов: дисторсия, хроматические аберрации, виньетирование, кропнутость, шумилово и пр., вызывают нездоровые взгляды знакомых и отзывы от близких: "лучше бы матом ругался".
- При просмотре фоток, после поездки Ваших близких на какой-либо курорт, Вас выгоняют из комнаты.
- Вы ищете открытые пути и пересечения узлов даже на шнурках от своих ботинок.
- Читая утренние анекдоты ловите себя на попытке преобразовать текст в кривые.
- Цифры пять векторов в день уже давно вас не впечатляют.
- Ваше сегодняшнее настроение полностью определяют вчерашние продажи.
- У вас завтра наступает не в 0 часов, а приблизительно в 5 утра(это для тех кто живёт на территории СНГ).
- Плохую графику вы называете нестоковой, а хорошую стоковой.
- Вы забыли, когда последний раз пользовались интерактивной прозрачностью, размытием и прочими такими красивыми эффектами, и глядя на работы нестоковых иллюстраторов, испытываете нечто вроде ностальгии.
- Попадание в недельный топ - сезон удался!
- В топ евер - жизнь удалась!

© sergey_corso